巫‧行人館

最近，我犯了一個嚴重的錯。

這個錯誤是由很多愚蠢造成的。急迫、貪婪，在經濟未獨立時卻做下重大財務決定，以及，早就不該抱持的信任和期望。

我知道，相較於其他許多人，我已經很幸運，畢竟我擁有了。或許將來我會因我的不知足下十八層地獄，但在那之前，讓我繼續說話吧。我已被後悔的苦澀砂粒黏滿每一顆味蕾，再嚐不出生活的其他滋味。

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每個孩子都渴望能信任父母，每個孩子都渴望禮物。

因為我們把這些當成愛的代表。

我們渴望那些不消失，不會中途彎折，不會反覆、改變，全心全意奉獻，無條件的愛。

孩子們都是貪婪的，世界看起來這麼巨大，這麼美好，多想痛痛快快進行一切的嘗試，多麼想擁有一切，多麼多麼想要全然的自由同時擁有一切的保護和安全。

那時，我們不知道限制，不知道醜惡，不知道挫折，更不懂背叛。

當父母的，其實也很無辜。他們不知道，孩子所知的全然和他們認知的完美不一樣。他們不曾接受到全然，他們也忘記了曾經的渴望。他們與他們的父母一樣，或許，已盡了當時自己的全力。

所以老祖宗教我們，福無雙至，善始的身後總是很難跟著善終。我們收到的禮物是折扣後的禮物，我們被擁抱時，知道擁抱我們的人眼光落在遙遠之處。

百分之五十的擁抱，百分之三十的禮物，百分之十的承諾。一切都只是愛的複製品，純度稀釋，當給予的人恐懼這愛危害到他時，所有的禮物、慷慨和允諾都會打折，五折的四折的三折的二折，最後消失。

該相信什麼呢？又該在打到哪個折扣時，戰戰兢兢的接過這份給予，才不用害怕下一秒又被拿走？

我已經不感到憤怒，在了解人性的限制後。父母也是人，他們當然不能全然的愛，我深知自己的不完美，深知自己的小氣吝惜，因此說不出責備的話。

只是恨自己，永遠學不會不要去開啟那個循環。學了這麼多，我至少該學會放開期望，至少該看出中止的時機。為什麼總是那麼、那麼、那麼愚昧？

上國中前，有一段時間，我迷上了娃娃屋。那種可以打開，像是展示完美藍圖的小房子，附上精巧的家具擺設，可以做出無限的增減和變化，像是美夢一樣。

每次到百貨公司，我總會著魔般，看著一套又一套的小房子好久好久，可是這是昂貴的奢侈品，只能看，不能買。

終於某次爸媽去日本玩，他們說，給我帶回來驚喜。我期望著，打開盒子時心跳不已。

那是做工精美的一個家，十分美麗。然而，房子裡只有基本的幾樣東西，人偶可以坐，可以臥，但沒有各種裝飾，自然也無法變換玩法。

在當時，我就該學到了今天學到的這一課。

對我父母而言，這樣的禮物就已經足夠，甚至已經太多。我們的價值觀不同，對於世界，我們的期望更是不同。

我為我無法過與他們一樣的生活而慚愧，我痛恨自己總是分辨精細，要求太多的心思；我怨我自己無法與他們和諧。

然而我也對一切的枯燥、限制、缺乏感到憤怒。內心深處有個部分，我總感覺一切可以是美好與豐富的，接著我又會嘲弄這樣的感覺。

我一直知道，我是不重要的，不論與健康、金錢，或與那彼此之間無比強烈的厭憎和糾纏比較，我都如此渺小。然而我總不能死心，我還是渴望禮物。

一個證明愛，純粹、沒有條件，沒有保留，不打折扣不中途收回的禮物。

而且，求求你，不要再是收買。

因為弄錯價值，所以我才遠離。並不是因為禮物我才回家。

到現在還期望能釐清這一點的我，果然，永遠還是愚蠢的。

到何時我才會真正長大？到何時，我不再渴望，自己給自己買禮物，自己使自己充足。

然而那樣的我，又否會真正快樂？

12點前，且發個文留念。

今天，和其他的日子有什麼不同嗎？沒有的，其實我知道。靈魂沒有分別心，所以只要腦子不去想，就什麼差異都不存在。

然而，還是有著小小的惆悵。本來已經決定，到了今天如果還是孤家寡人，就要為自己做點踰越界線的冒險。

但終究不願真正傷害了自己。

問我是否心有不甘？在收到了好多好多禮物的最近，我說不出怨天尤人的話。

既然或許我是被愛著的，那我不埋怨。但誰能告訴我現在的感受是什麼？是失落？傷痛？或者是將悲哀藏在了疏離背後？

總是看著時光的刻度，惶恐著，是否自己走得太慢；現在才到達這裡，過去的我，做了什麼？沒做了什麼？是否已經永遠永遠，落後到來不及的地步？

等我終於到終點，才發現比賽早已結束。我害怕那樣的尷尬和落空。然而在只有一人的山道上，慢慢前進的我，實在不知道山外的世界的進度。

淡淡的苦味瀰漫在鼻腔內。這篇文，是我給自己的紀念。我想祈求一點慈悲，雖然我猜不會獲得回應。

但我還是祈禱：

不要讓我孤單，從此刻到遙遠的未來。不要讓我在空虛中崩壞，假如除了那至高的，你也願憐惜其他部分的我。