巫‧行人館

這幾天，心情莫名陷入低潮，開車時，幾次想放手方向盤，嚐嚐飛起來的滋味，偏偏我堅若磐石的理性總會提醒我，這會帶給其他人多少麻煩，再加上膽小怕痛的天性，所以，終究只有心動沒有行動。

怎麼了？朋友問我。答案我真的不知道。我的生活沒有不順利，也沒有化解不了的阻礙，雖然，也沒有我渴望的前進和變化，但這似乎構成不了我沮喪的理由。

直到今晚，我才找到（雖然或許只是其中一部分的）解答。

我想要被照顧，十分鐘就好。在這十分鐘裡，放開一切的擔憂、計畫和掌控，也放下所有的責任和負擔，把全身的重量，交給另一個人。

這樣的渴望是錯的嗎？因為，人活在這個世上，真正能依靠的只有自己，依賴是一種錯誤，不負責任更是絕對禁止的行為。獨立和負責，是我長大以後信奉的生活圭臬。

可是，真的只要十分鐘就好了，我的願望只有這短短的十分鐘，而且，我很樂意以自己的十分鐘回報，即使這樣，也不行嗎？

我很累，不知道為何如此疲憊。每一秒，我都維持著對外界的警覺，我需要對事情有反應，對人有回應，即使明明內在快要失控，不清楚自己在什麼地方、遇見了什麼事，還是必須摸索出結論，假裝自己明白了，然後繼續往前走。

我對世界其實有太多不瞭解，對自己沒把握。然而，即使有天我對一切全都明白通透，難道就不能有十分鐘，變成一個小孩子，回復空白，重開機煥然一新？

我不知道能把自己交給誰照顧。媽媽的身體不好，她是全家最需要被照顧的人，爸爸的心力都用在照顧媽媽，而弟弟，以前他比我弱小，現在他有自己的生活。

所以我發燒時，仍得默默騎車自己出門買晚餐。

我的朋友們很好，然而或許因為我總是那個負責傾聽、支持、陪伴的人，也或許因為，我就是會覺得愧咎，覺得不好意思，怕給他們添了麻煩，所以我很少求助。

我知道完全背負著一個人的可怕重量，所以我不敢，讓自己全然倚靠我的朋友，我害怕把他們壓扁，也害怕不會全然被接受。

所以，我才把強烈的期望，放在愛情，放在屬於我自己的家庭上。因為是家人，所以不必客氣，不需要不好意思；因為我會選擇一個足夠強壯，且願意無條件對我接納我的人，所以我可以放心，把重量交出去。

只是我根本不知道，世上有沒有這樣的一個人。過去的你，或許曾經如此放縱我，還不只十分鐘，但現在的你呢？或許我們根本不會相遇，或者相遇了，你卻已經改變，或者真相是我已非我。

有人說，能承擔起人全部重量的，只有神。也必定有人說，根本不是身邊的人無法承擔我，而是我沒有勇氣交託，沒有勇氣放手名為「自我」的方向盤，是我不能信任他人的力量，是我不能信任自己值得被愛。

瞧，我早說過的，任何問題我都有答案。我內在有一本厚厚的問答集，裡面印滿別人說，或我認為的道理。但這世上，還有太多道理無法含括的東西。我為何要替代他人療癒？如果共鳴深到能替代，為何我不認識這個人？他會是你嗎？我做的一切的一切，會導向何處？我明明並不缺乏，卻為何感到如此空虛？

不管正確與否，現在的我，還是做著短短的夢。這短短的十分鐘內，我被照顧，被疼愛，被緊緊抱住，被哄被寵著。我可以任性如孩子的鬧，卻不被罵被說教，還有人摸摸我的頭。十分鐘過後，我恢復成原本的我，又是一條在生命之道上衝鋒陷陣的好漢。

這是個美好心願，卻不一定實現。我早知道，我並不匱乏，卻很少收到驚喜禮物，更遑論源源不絕的豐富。我已習得無助，即使做過了功課，對這樣的自己，我依然無力改變。