巫‧行人館

你問我，可有聽見遠處的落雷聲？

我低頭不語。

我的一隻腳在水裡，

另一隻腳在泥裡，

而我的裙襬落在虛空裡。

我已經沒有力氣再前行。

空中穿梭著無數雨燕，

他們捕捉給孩子們的糧食，

偶爾飽食如醉，

歪斜地掉在我懷裡。

我只有力氣站立，卻沒有力氣前行。

我以空無為裙襬兜著雨燕，

我們必須到河的對岸去，

但我已厭倦，

總是來來去去的自己。

我沒有自己。

我的一隻腳在水裡，

我的另一隻腳在泥裡，

而我的淚水，

終將成為河流的一部分，

一點也不重要，

一點也不重要。

我為那只有我知道已經失去，再也無從實現的美好哭泣。

也為只有我會為此哭泣而哭泣。

韓諾端坐在紫檀長榻上，把一本新得的宋版書，在手裡反來覆去欣賞著行款、書法以及裝幀。榻子中央本來有一只短几，現在被阿精拉到她那頭去了。她在几上攤著帳本，絞盡腦汁為最近幾筆蝕本的交易作假帳。

忽地阿精擲了筆，仰身躺倒在韓諾膝上。韓諾摸摸她的額頭：

「累了？」

「老闆，我想離開當鋪。」

「嗯……？」像往常一樣，韓諾花了一段時間才從書中的世界回到現實。他抬起頭，眼前的阿精跟平時有些不同。

「隨妳安排吧。」韓諾淡漠地回答。他對去什麼地方並不留心，一直以來，所謂的旅遊都只因為阿精要求。

「不是旅行，我要走了。」阿精的語氣很平靜，但她邊說邊略微抬高了下巴，那是一種防備的姿態。

她站在巨大的拱型窗邊，一動也不動地望著窗外。在她的視界裡，沙漠如同潮浪，一波波、一重重，直連接到天邊，被此刻斜照的夕陽染得血紅。 

在這片日神與夜神交替殺伐後留下的戰場上，沒有一點生命活動的跡象，荒涼寂寞的程度，能讓任何一顆還懷有感情的心悲傷得化為齎粉。然而這就是唯一屬於她的風景。 

慢慢地，她垂下眼簾，找到深鎖住她這座塔的牆根，然後開始用眼睛代替雙腳，一步一步，往遙遠的天際行去。彷彿相信只要這樣作，她就能就脫離桎梏，到達那遙不可及、不解其貌，卻擁有她所想要一切自由的陌生之地。 

榆兒死了。

那皎潔如明月的少年永遠不在了，他失去了險惡宮廷裡唯一的慰藉，唯一瞭解他的人。他的愛人化作一把小小的灰燼，貼在他的胸前，一呼一吸之間，盡是難以承受的痛楚。即使日日夜夜擁抱，裝著骨灰的小金匣依舊淡漠冰涼。

先聲明，標題和內文相合有雷，請不想要被劇透的朋友按紅x離開。

又及，本文並非完整讀後心得，也無任何學術宗教歷史考據含金量，僅擷取與個人經歷有關部分，進行不負責任、喃喃自語式的整理與抒發。因此，想看有內容讀後感的朋友也請按x，謝謝。

防雷完畢。仍有興趣一觀的諸君請按「繼續閱讀」。

最近遭受朋友陷害，迷上了「神探夏洛克(SHERLOCK)」。這部英國BBC拍攝的迷你影集把福爾摩斯探案搬到現代來演繹，保留了主要人物的個性和互動，但是重新編寫案件和劇情，最後完成一部節奏明快（有些部分看第一遍會來不及抓住細節，但放心好了，你絕對會想看第二遍）、運鏡細膩優美，演員演技傑出且富含魅力的佳作。

剛剛發生了一件其實很小，但對我而言非常奇妙的事情。

我媽的貓「咪咪」，一直以來都頗神經質，只有很偶爾在她小姐開心的時候，才會施捨讓我摸個兩下，然後馬上又跳開，用驚恐的眼神遠遠看著我。

最近，媽媽的情況相當不好，連帶的，貓兒也變得十分焦慮。她把自己的脖子上抓禿了一塊，甚至抓出一片血紅，獸醫除了開藥給他擦，也沒有什麼辦法。

今晚媽媽告訴我這個情形，我覺得很不忍。我拿了天然藥材做成的藥膏想幫他擦，可是知道她一定會躲開或掙扎。以往在這種時候，我會請媽媽抓住他，我來擦藥，但今天不知哪來的靈感，我沒有讓媽媽抓他，而是很溫柔的對咪咪說話，問他要不要讓我擦藥，而且我跟他解釋，這種藥是天然草藥做的，完全不會刺激，我保證不會讓他痛，會對他很溫柔，問他願不願意。

隔了很久他才喵了一聲。可是我伸手向她時，她又跑走了，我也沒有勉強她，繼續跟媽媽說著話。

過了大約三、五分鐘，她又從床那邊走過來了，雖然離得沒有之前那麼近，但的確在我伸手可及的範圍好好趴了下來。媽媽哄她，叫她別害怕，我也用最溫柔的聲音對她說話，一邊擠好藥膏，一邊慢慢彎身向她靠近。

離她很近時，我看著她的眼睛，我告訴他，我可以感受到她生命裡的驚慌、痛苦和焦慮，和她對我媽媽的關心和愛。在這麼說的時候，有一瞬間，我的胸膛內好像出現了一種震動，我好像，真的感受到了她所有的感受。

然後，奇妙的事發生了。在我幫貓咪擦藥時，我媽媽完全沒抓她，可是她沒動，也沒有掙扎。在我暫停去擠藥膏時，她也沒有逃走，甚至第二、第三次擦藥時，她還主動抬頭調整角度，讓我可以幫整片傷口都擦到藥。我不停謝謝她的信任，最後，她還讓我在她頭上親了一下。

等整個過程都結束，她突然跳起來，又變回那個眼神充滿不安和恐懼懷疑的咪咪。

我不能確定在那短短的幾分鐘裡到底發生了什麼事；我也不清楚，是什麼讓原本總是充滿掙扎跟緊張的擦藥過程變得這麼平順。但我知道，這對我會是個值得珍惜，寶貴的經驗。我一定不會忘記。

最近，我犯了一個嚴重的錯。

這個錯誤是由很多愚蠢造成的。急迫、貪婪，在經濟未獨立時卻做下重大財務決定，以及，早就不該抱持的信任和期望。

我知道，相較於其他許多人，我已經很幸運，畢竟我擁有了。或許將來我會因我的不知足下十八層地獄，但在那之前，讓我繼續說話吧。我已被後悔的苦澀砂粒黏滿每一顆味蕾，再嚐不出生活的其他滋味。

※          ※          ※

每個孩子都渴望能信任父母，每個孩子都渴望禮物。

因為我們把這些當成愛的代表。

我們渴望那些不消失，不會中途彎折，不會反覆、改變，全心全意奉獻，無條件的愛。

孩子們都是貪婪的，世界看起來這麼巨大，這麼美好，多想痛痛快快進行一切的嘗試，多麼想擁有一切，多麼多麼想要全然的自由同時擁有一切的保護和安全。

那時，我們不知道限制，不知道醜惡，不知道挫折，更不懂背叛。

當父母的，其實也很無辜。他們不知道，孩子所知的全然和他們認知的完美不一樣。他們不曾接受到全然，他們也忘記了曾經的渴望。他們與他們的父母一樣，或許，已盡了當時自己的全力。

所以老祖宗教我們，福無雙至，善始的身後總是很難跟著善終。我們收到的禮物是折扣後的禮物，我們被擁抱時，知道擁抱我們的人眼光落在遙遠之處。

百分之五十的擁抱，百分之三十的禮物，百分之十的承諾。一切都只是愛的複製品，純度稀釋，當給予的人恐懼這愛危害到他時，所有的禮物、慷慨和允諾都會打折，五折的四折的三折的二折，最後消失。

該相信什麼呢？又該在打到哪個折扣時，戰戰兢兢的接過這份給予，才不用害怕下一秒又被拿走？

我已經不感到憤怒，在了解人性的限制後。父母也是人，他們當然不能全然的愛，我深知自己的不完美，深知自己的小氣吝惜，因此說不出責備的話。

只是恨自己，永遠學不會不要去開啟那個循環。學了這麼多，我至少該學會放開期望，至少該看出中止的時機。為什麼總是那麼、那麼、那麼愚昧？

上國中前，有一段時間，我迷上了娃娃屋。那種可以打開，像是展示完美藍圖的小房子，附上精巧的家具擺設，可以做出無限的增減和變化，像是美夢一樣。

每次到百貨公司，我總會著魔般，看著一套又一套的小房子好久好久，可是這是昂貴的奢侈品，只能看，不能買。

終於某次爸媽去日本玩，他們說，給我帶回來驚喜。我期望著，打開盒子時心跳不已。

那是做工精美的一個家，十分美麗。然而，房子裡只有基本的幾樣東西，人偶可以坐，可以臥，但沒有各種裝飾，自然也無法變換玩法。

在當時，我就該學到了今天學到的這一課。

對我父母而言，這樣的禮物就已經足夠，甚至已經太多。我們的價值觀不同，對於世界，我們的期望更是不同。

我為我無法過與他們一樣的生活而慚愧，我痛恨自己總是分辨精細，要求太多的心思；我怨我自己無法與他們和諧。

然而我也對一切的枯燥、限制、缺乏感到憤怒。內心深處有個部分，我總感覺一切可以是美好與豐富的，接著我又會嘲弄這樣的感覺。

我一直知道，我是不重要的，不論與健康、金錢，或與那彼此之間無比強烈的厭憎和糾纏比較，我都如此渺小。然而我總不能死心，我還是渴望禮物。

一個證明愛，純粹、沒有條件，沒有保留，不打折扣不中途收回的禮物。

而且，求求你，不要再是收買。

因為弄錯價值，所以我才遠離。並不是因為禮物我才回家。

到現在還期望能釐清這一點的我，果然，永遠還是愚蠢的。

到何時我才會真正長大？到何時，我不再渴望，自己給自己買禮物，自己使自己充足。

然而那樣的我，又否會真正快樂？