巫‧行人館

今天中午，讀了一個朋友貼在bbs上的文章，忽爾心裡十分惆悵。

我與她，在相近的時間，遇到類似的事件。朋友盡管經驗豐富，一跤跌下竟摔了個七昏八素，而我呢，膽小的我，因為沒有確認（或者該說根本不敢確認），且憑藉這幾年下來的磨練，表面還能做出起居行事如常的的模樣，其實內心起伏不定，歡喜時飄飄然，絕望時亦不知吞飲多少眼淚。

從小我總想，有天你我相遇，你會認得我，我會認得你，一切因緣具足，少生多少煩惱。然而，這會是實際情況嗎？若你不認得我呢？若你心有別想？或者我鬼矇了眼，將張冠給李戴，那又會造成什麼樣的結果？ 

我被教導，要信任直覺。然而，即使找尋到，並做了確認，被束縛在有限之中的我，仍無法直接碰觸你的真意。人心是如此貪婪，原本只為了再次相見而感恩，不久便開始渴求親近；終於成為朋友付出關懷了卻原本的遺憾，卻又希望自己是你有事時第一個打電話的對象，最重要的知己。其實就算無話不說又如何？就算終被接納喜歡，那是否一定變成愛？即使後來相愛，又怎知不會分離，能攜手終老？此刻併肩的人，可能下一刻分道揚鑣，現在離開的人，誰知哪天不會回來？

越肯定這人的重要性，只讓我越患得患失，令整個過程更難捱。以往不相愛就放手，若確定了是你，我怎能做到？

或許一切終究歸結到，我不相信自己會被愛。我不相信自己的價值，不認為自己值得被愛。

我知我朋友的心，我們總想，一眼望見結局，我們總想一種安穩的保證，想作弊偷揭謎底，看到答案。可悲哀的是，我們根本不肯定，那唯一的答案存不存在。

所以我也只能在悲傷升起時，靜靜坐著忍耐，直到它消減。我學會跟胸口持續的那一點疼痛和平相處，不做抱怨。只因這樣的感受太過複雜，不是傾訴所能解決。

這幾天，心情莫名陷入低潮，開車時，幾次想放手方向盤，嚐嚐飛起來的滋味，偏偏我堅若磐石的理性總會提醒我，這會帶給其他人多少麻煩，再加上膽小怕痛的天性，所以，終究只有心動沒有行動。

怎麼了？朋友問我。答案我真的不知道。我的生活沒有不順利，也沒有化解不了的阻礙，雖然，也沒有我渴望的前進和變化，但這似乎構成不了我沮喪的理由。

直到今晚，我才找到（雖然或許只是其中一部分的）解答。

我想要被照顧，十分鐘就好。在這十分鐘裡，放開一切的擔憂、計畫和掌控，也放下所有的責任和負擔，把全身的重量，交給另一個人。

這樣的渴望是錯的嗎？因為，人活在這個世上，真正能依靠的只有自己，依賴是一種錯誤，不負責任更是絕對禁止的行為。獨立和負責，是我長大以後信奉的生活圭臬。

可是，真的只要十分鐘就好了，我的願望只有這短短的十分鐘，而且，我很樂意以自己的十分鐘回報，即使這樣，也不行嗎？

我很累，不知道為何如此疲憊。每一秒，我都維持著對外界的警覺，我需要對事情有反應，對人有回應，即使明明內在快要失控，不清楚自己在什麼地方、遇見了什麼事，還是必須摸索出結論，假裝自己明白了，然後繼續往前走。

我對世界其實有太多不瞭解，對自己沒把握。然而，即使有天我對一切全都明白通透，難道就不能有十分鐘，變成一個小孩子，回復空白，重開機煥然一新？

我不知道能把自己交給誰照顧。媽媽的身體不好，她是全家最需要被照顧的人，爸爸的心力都用在照顧媽媽，而弟弟，以前他比我弱小，現在他有自己的生活。

所以我發燒時，仍得默默騎車自己出門買晚餐。

我的朋友們很好，然而或許因為我總是那個負責傾聽、支持、陪伴的人，也或許因為，我就是會覺得愧咎，覺得不好意思，怕給他們添了麻煩，所以我很少求助。

我知道完全背負著一個人的可怕重量，所以我不敢，讓自己全然倚靠我的朋友，我害怕把他們壓扁，也害怕不會全然被接受。

所以，我才把強烈的期望，放在愛情，放在屬於我自己的家庭上。因為是家人，所以不必客氣，不需要不好意思；因為我會選擇一個足夠強壯，且願意無條件對我接納我的人，所以我可以放心，把重量交出去。

只是我根本不知道，世上有沒有這樣的一個人。過去的你，或許曾經如此放縱我，還不只十分鐘，但現在的你呢？或許我們根本不會相遇，或者相遇了，你卻已經改變，或者真相是我已非我。

有人說，能承擔起人全部重量的，只有神。也必定有人說，根本不是身邊的人無法承擔我，而是我沒有勇氣交託，沒有勇氣放手名為「自我」的方向盤，是我不能信任他人的力量，是我不能信任自己值得被愛。

瞧，我早說過的，任何問題我都有答案。我內在有一本厚厚的問答集，裡面印滿別人說，或我認為的道理。但這世上，還有太多道理無法含括的東西。我為何要替代他人療癒？如果共鳴深到能替代，為何我不認識這個人？他會是你嗎？我做的一切的一切，會導向何處？我明明並不缺乏，卻為何感到如此空虛？

不管正確與否，現在的我，還是做著短短的夢。這短短的十分鐘內，我被照顧，被疼愛，被緊緊抱住，被哄被寵著。我可以任性如孩子的鬧，卻不被罵被說教，還有人摸摸我的頭。十分鐘過後，我恢復成原本的我，又是一條在生命之道上衝鋒陷陣的好漢。

這是個美好心願，卻不一定實現。我早知道，我並不匱乏，卻很少收到驚喜禮物，更遑論源源不絕的豐富。我已習得無助，即使做過了功課，對這樣的自己，我依然無力改變。

如果再有一次機會，我想告訴你──

對不起，那時沒能保護你。

謝謝你，盡了你的全力。

如果，當我們會面時，你身上沒有束縛約定；如果情況許可，我還會告訴你：我愛你。

一直以來，我都不夠坦承，也不夠真實無畏。因為知道你是無條件的對我，所以在你面前，我格外任性。

我要你的愛，卻沒有好好接受它，我付出的也太少。因為我總是在真實的我之外，加上了許許多多層的偽裝，這些偽裝有時是自尊、報復和恨，有時是害怕被拋棄的怨懟，有時是虛榮，有時是膚淺和輕浮，有時則是莫名其妙的驕傲和責任感。

在這些之下，真實的我藏在哪裡？有時，由於你寬廣的包容，我會多像自己一些，那時的我們是幸福的。然而幸福的時光多麼短暫。

為何我，將你跟那些檢查我評斷我的人們，放在同一個天秤上衡量？我怎會如此蒙昧昏聵，在意那些閒言和假象勝過一顆真心？

如果再有一次機會，源頭啊，如果再賜我一次機會，我會凝視你的雙眼，親口把這些話說給你聽。我已無所求，也不冀望未來一定如何，純粹只因為這些話，我早就該說。我知道，在靈魂的層面，你一定已經理解，但這是不同的。這是我在有限短促的人生，狹窄的物質視界裡，奮力掙扎出的一點覺醒和領悟，我既然在這個層面內使你傷痛，自然該在這裡彌補你。

這是我對你的誠意。

我願你知道，我已得回部分的真實，在有部分是因你而學習的功課上，稍稍獲得進展。現在的我能夠付出，也能夠接受，我願有機會，在人身的有限中對你敞開，與你交流。希望這次，我們的關係有截然不同的品質，不論這關係的表面名稱是什麼，它的內涵都會是深刻、直接和無畏。

我禱告有再次與你心弦共震的機會。

我更接近了自己，因此，或許也有了更接近你的能力，以前不能的，現在我願償還你。雖然我明白你不需要補償。在愛的力量上，你一直比我圓滿。

將來，不管你以什麼身分和立場出現，不管我們之間對應的位置會是如何，不管會有什麼發展，會有什麼樣的可能性，我都願意接受。

我只祈求，再一次的機會降臨。若這機會不來，我也謙卑的承應。我希望自己學會良善的謙卑，那麼，這次我必定可以鬆開手，將空著的手心朝向你。

如果，有再一次機會。