巫‧行人館

今天中午，讀了一個朋友貼在bbs上的文章，忽爾心裡十分惆悵。

我與她，在相近的時間，遇到類似的事件。朋友盡管經驗豐富，一跤跌下竟摔了個七昏八素，而我呢，膽小的我，因為沒有確認（或者該說根本不敢確認），且憑藉這幾年下來的磨練，表面還能做出起居行事如常的的模樣，其實內心起伏不定，歡喜時飄飄然，絕望時亦不知吞飲多少眼淚。

從小我總想，有天你我相遇，你會認得我，我會認得你，一切因緣具足，少生多少煩惱。然而，這會是實際情況嗎？若你不認得我呢？若你心有別想？或者我鬼矇了眼，將張冠給李戴，那又會造成什麼樣的結果？ 

我被教導，要信任直覺。然而，即使找尋到，並做了確認，被束縛在有限之中的我，仍無法直接碰觸你的真意。人心是如此貪婪，原本只為了再次相見而感恩，不久便開始渴求親近；終於成為朋友付出關懷了卻原本的遺憾，卻又希望自己是你有事時第一個打電話的對象，最重要的知己。其實就算無話不說又如何？就算終被接納喜歡，那是否一定變成愛？即使後來相愛，又怎知不會分離，能攜手終老？此刻併肩的人，可能下一刻分道揚鑣，現在離開的人，誰知哪天不會回來？

越肯定這人的重要性，只讓我越患得患失，令整個過程更難捱。以往不相愛就放手，若確定了是你，我怎能做到？

或許一切終究歸結到，我不相信自己會被愛。我不相信自己的價值，不認為自己值得被愛。

這幾天，心情莫名陷入低潮，開車時，幾次想放手方向盤，嚐嚐飛起來的滋味，偏偏我堅若磐石的理性總會提醒我，這會帶給其他人多少麻煩，再加上膽小怕痛的天性，所以，終究只有心動沒有行動。

怎麼了？朋友問我。答案我真的不知道。我的生活沒有不順利，也沒有化解不了的阻礙，雖然，也沒有我渴望的前進和變化，但這似乎構成不了我沮喪的理由。

直到今晚，我才找到（雖然或許只是其中一部分的）解答。

我想要被照顧，十分鐘就好。在這十分鐘裡，放開一切的擔憂、計畫和掌控，也放下所有的責任和負擔，把全身的重量，交給另一個人。

這樣的渴望是錯的嗎？因為，人活在這個世上，真正能依靠的只有自己，依賴是一種錯誤，不負責任更是絕對禁止的行為。獨立和負責，是我長大以後信奉的生活圭臬。

可是，真的只要十分鐘就好了，我的願望只有這短短的十分鐘，而且，我很樂意以自己的十分鐘回報，即使這樣，也不行嗎？

如果再有一次機會，我想告訴你──

對不起，那時沒能保護你。

謝謝你，盡了你的全力。

如果，當我們會面時，你身上沒有束縛約定；如果情況許可，我還會告訴你：我愛你。

一直以來，我都不夠坦承，也不夠真實無畏。因為知道你是無條件的對我，所以在你面前，我格外任性。

我要你的愛，卻沒有好好接受它，我付出的也太少。因為我總是在真實的我之外，加上了許許多多層的偽裝，這些偽裝有時是自尊、報復和恨，有時是害怕被拋棄的怨懟，有時是虛榮，有時是膚淺和輕浮，有時則是莫名其妙的驕傲和責任感。